1
倘若你去游乐场坐10分钟。
不要玩手机，好好听听四周的声音，看看四周的人群。
你会发现叫人不舒服的不是游乐场嘈杂的玩闹，而是大大家喋喋不休的念叨。
有一次，一个小孩子要骑电动的摇摆小木马。
母亲帮他坐上去之后，就开始教育了。
“扶正，腰挺直！”
“我说了，不要驼背，坐直！”
可孩子就喜欢抱着马脖子，用脸贴着那毛茸茸的鬃毛。
“不要抱着，不要用脸贴着啊！”
孩子不情愿地看了母亲一眼。
“好好骑，只有两分钟就没了。”
可是孩子能好好骑吗？
还没有过一会母亲又挥舞着手机喊：“看我，笑一个！”
想着给孩子拍照，一张又一张。
孩子不想拍照，撇着嘴。
“不开心啦！我不是叫你骑马了吗？还如此咱立刻走！”
意思是满足了你，你就要配合，不然走人。
结果孩子只能不情愿地挤出一点点微笑。
玩的时候尚且这样，学习上的控制和说教常常会更紧急。
置于这种情境下的孩子，要么变成大人的拉线木偶。
要么就藏着不满和愤懑的情绪，容易崩溃，或者反抗爸爸妈妈。
为何就不可以放下让孩子自己好容易做主，自己玩一场呢？
该注意的安全事情跟孩子说明，然后默默守护就挺好。
爸爸妈妈的喋喋不休，是孩子一生的噩梦。
而了解“点到为止”的爸爸妈妈，孩子最喜欢。
2
当孩子有错的时候，请点到为止。
由于孩子犯了错误时，本身就会惶恐不安。
你那些絮絮叨叨的指责，就像一记又一记的重拳，捶打孩子。
语言的暴力用途，不亚于拳头产生的伤害。
当然，孩子有错，你选择忽略，这更不是爱。
譬如孩子首次偷拿家的钱。
你就得深思孩子为何会如此做。
是自己管的太严，孩子不敢说源于己的需要？
这类钱的作用是什么？
亦或是他喜欢如此刺激的事？
弄了解了缘由，在跟孩子好好谈下。
让他了解如此的行为是不适合的，需要钱跟爸爸妈妈讲就好。
而有的小错，就让孩子自己去承担一些自然后果。
譬如他喜欢吃很多的冰淇淋或者糖果。
肚子不舒服时，就让孩子了解这是什么原故导致的。
让他一个人了解一些不当的行为会让自己受伤。
如此孩子才会掌握保护自己。
而且，爸爸妈妈要掌握站在孩子的角度看他们的行为。
有时，他不是故意弄乱你的房间。
他只不过在找他的一个玩具。
别急着发脾气。
让他帮忙一块整理好房间就好。
世上没什么孩子天生就是坏孩子。
所以不要给孩子贴标签。
有很多的爸爸妈妈，甚至是老师，都爱给孩子贴标签。
不要随便给孩子贴标签，尤其是负面的标签，由于假如你说孩子淘气，叛逆，他就真的会“淘气， 叛逆”。
给孩子正面，向上的评语，会让孩子按你期望的方向进步。
你拿人家的优点比我们的缺点，未必就能叫你改变缺点，有时你反而感觉自己就是要如此，尤其是对于不听话的孩子们来讲，你的负面暗示有时把它们推得更远。
3
当孩子问10万个为何的时候，要掌握点到为止。
这一点不少爸爸妈妈会有疑问，不是说孩子有问题，就要尽量地给他解答吗？
为何还要素到为止呢？
由于有不少的爸爸妈妈，恨不能一下子就让孩子长大。
所以抓住每一次机会，想着让孩子学更多的东西。
而忽略了孩子真的想了解什么。
其实孩子有时问一个问题，仅仅只不过需要这个问题的答案。
除非他连续不断地问，那就能接下去。
但爸爸妈妈必须要注意不要从我们的角度去强迫孩子同意大家感觉他们应该了解的东西。
譬如有时孩子才问一句：“母亲，我看到月亮啦！真亮啊！”
母亲就开始问孩子：“你了解月亮的英文单词如何说吗？”
“你还记得嫦娥奔月的故事吗？”
“你了解哪一天的月亮最圆吗？”
孩子或许根本就没想了解这么多。
那就省点心，跟孩子继续看这个亮亮的月亮就好。
在电影《追风筝的人》里，有一句台词很打动人：
“孩子又不是画图训练册，你不可以光顾着要涂上自己喜欢的色彩“
“他不像你，我的朋友。永远也不会像你。不过看着吧，他将来会变得非常出色。“
这是了解孩子的人才会说的话。
孩子的世界，他们小脑瓜想到的东西。
一直会让大家感到惊奇。
所以，不要想着教他太多东西，而需要倾听他的话，跟着他一块走。
你会看到不同的风景。
4
倘若你期望孩子拥有独立考虑的能力，更要了解点到为止。
不要什么都替他安排好。
大家要做的，只不过给孩子筹备资料，教他办法。
记得以前看到过一句话“父母，千万不要把我吃掉”。
值得大家深思，喜欢替代孩子的爸爸妈妈太多了。
还记得那次带小小鱼春游。
婴幼儿园筹备了一个自己做小板凳的项目。
每一个家庭领取一个工具包，有一个铁锤，小木头和木板，还有钉子。
然后教练把制作的办法现场演示了一遍。
在做的时候。
只听到现场一片咚咚咚咚的敲击声。
最初，小家伙非常高兴，终于可以用真的的铁锤来锤钉子了。
可一上手就发现，要锤到钉子需要准心，把钉子锤进木板又需要巧力。
小小鱼汗都冒出来了，还是没做好。
我看到不少的小组是父母在做，而孩子们却在旁边看着。
其实对没这方面经验的母亲来讲，做起来也非常吃力。
可她们还是在努力帮孩子做。
我整个过程也帮他确定了一些细节。
由于用的工地那种模板，硬度非常强，所以我帮他敲打一会钉子，然后他一个人继续敲打。
最后还是大家一块合作完成了这个任务，做好了小板凳。
“父亲，我发现原来钉钉子也非常难，但我目前可以用好锤子了。”
然后回家把这把大家一块亲手做的凳子送给了母亲。
假如都是我替代的话，那他遇见困境就会习惯性地找父亲，而不是去考虑察看找办法。
那是非常可怕的。
虽然能在一时间取悦孩子，同时亲子关系看起来非常紧密。
事实上是孩子已经把自己绑在了爸爸妈妈身上，而爸爸妈妈也乐意把孩子捆住。
孩子能听话，自己也做得到，而且能省去不少时间。
要了解等孩子自己慢慢地完成一件作品，真的需要不少的时间。
爸爸妈妈得从孩子做的时候开始，就关注整个任务（不是帮他做）。
整个过程孩子会寻求帮助（有的步骤它暂时办不到），所以整个过程都要竖着耳朵等待。
做好了还要当好观众，赏析孩子的成就，给他评价，鼓励鼓励孩子，他们会增加信心。
“你看看人家的孩子，为何能做好呢，哪儿像你啊！”
不如换一个方法：
“别灰心，再试一次，加油，我相信你。”
有些爸爸妈妈直接就帮孩子做好。
所有些步骤都省去了。
直接得到理想的结果。
可孩子全程是观众，甚至连观众都不是。
他的注意力甚至都没放在这。
假如任务太难了，他们更会选择舍弃，直接抛给爸爸妈妈去做。
选择爸爸妈妈的庇护而非常难真的独立起来。
5
做爸爸妈妈，一辈子都在找一个适合的度，给孩子一份刚刚好的养育。
两岁前，孩子紧紧依偎大家，好似一人。
而三岁后，他们会尝试“逃开”，所以他们会叛逆，会大声说“不”，跟你对着干。
伴随年龄的增加，他们愈加独立。
而到了六岁，马上上小学，那样的改变真的是天翻地覆一般。
那小小的脑瓜藏着愈加多爸爸妈妈看不明白的秘密。
孩子一直在长大，而大家也跟着孩子成长。
一年又一年，做爸爸妈妈。
最后会发现。
其实最难把握的就是爱的尺度。
愿你能成为一个了解“点到为止”的爸爸妈妈。
